Mónica había explotado (y 11)

Y pasaron los semanas, ya casi nadie me preguntaba por qué había explotado Mónica, la señora Moby Dick y Mistetas sólo eran un recuerdo del pasado, yo había erradicado las cucarachas de mi piso y ni siquiera pensaba ya en Uma Thurman más que de vez en cuando. Y entonces el caso de la explosión de Mónica, que en su momento había pasado casi desapercibido por el gran público, revivió con toda su fuerza. Todo empezó con un sesudo artículo publicado por la revista inglesa “The New Scientist” que alarmaba sobre los cada vez más frecuentes casos de mujeres que explotaban sin previo aviso. Según reseñaba “The New Scientist”, una veintena de mujeres, entre ellas mi Mónica, había explotado en extrañas circunstancias en diferentes partes del mundo en las últimas semanas. Los científicos no se explicaban el fenómeno, aunque circulaban varias teorías, algunas referidas al uso abusivo de cosméticos agresivos, otras a la degradación de la capa de ozono. Algunas se referían a secretas pruebas de armas químicas por parte del ejército estadounidense. Las explosiones, señalaba “The New Scientist”, sólo afectaban a las mujeres, pues en la literatura médica no había documentado ningún caso de varón que hubiera explotado.
“Interviú” se hizo eco de ese artículo, aunque con un título algo ambiguo (“Mujeres explosivas”), y a partir de ese momento el fenómeno se popularizó en nuestro país, al igual que lo estaba haciendo en el resto del mundo. Víctimas de un absurdo complejo chauvinista, algunos medios de comunicación españoles afirmaron que Mónica había sido la primera mujer del mundo que había explotado, lo que me dio a mí y a la señora Moby Dick una fama que yo no deseaba pero que permitió a mi gigantesca ex suegra aparecer en varios programas televisivos. Sin embargo, en seguida los medios se olvidaron de nosotros: las explosiones femeninas, lejos de mantenerse en el espectro de lo esporádico, se convirtieron pronto en un fenómeno cotidiano. Primero explotaba una mujer a la semana, después una cada día, luego varias, y finalmente, como ya saben ustedes, llegamos a la espantosa pandemia que azota nuestro planeta. Al principio llamaron mucho la atención de la audiencia y de los medios casos sonados como la explosión de la cantante Kilye Minogue en un escenario en Groningen (Holanda), o la de la Condoleeza Rice en la residencia del embajador estadounidense en Bruselas; ahora las explosiones femeninas son tan numerosas que es imposible para los medios reseñar a diario todas las pérdidas y la audiencia tiene bastante con sus propias desapariciones familiares.
Mientras el mundo se desespera, llora sus pérdidas y va quedado despoblado de mujeres, el señor José Luis y yo jugamos al dominó en el bar de mi hermano Venancio. La señora Moby Dick explotó la semana pasada en un centro comercial. El señor José Luis, pese a la mala relación que mantenía con su mujer, se siente solo. El y todos. En el bar de Venancio, mientras jugamos al dominó, entre ficha y ficha, vemos las noticias. Anteayer explotó Uma Thurman en Venice Beach, ayer lo hizo la Reina Sofía y esta tarde lo ha hecho la presentadora del telediario mientras informaba de la explosión de Minnie, la mujer de Mickey Mouse. El señor José Luis insiste en que eso no puede ser la cal del agua. Venancio ha prohibido la entrada de mujeres en su bar, porque está harto de limpiar el establecimiento de pedazos de páncreas, sangrientos duodenos y otros restos. Las mujeres se encierran llorosas en sus casas esperando su momento y la sodomía masculina, voluntaria o no, está a la orden del día.
Y no me hagan preguntas, que no pienso escribir ni una sola palabra más, coño.